Si t'as de l'air dans les os... Fais donc poche commune !

Hier j'ai eu ma visite médicale.

 La bonne nouvelle, c'est que ça signifie que j'ai repris une activité professionnelle, la mauvaise c'est que qui dit "visite médicale" dit "médecin" et là... 

Mon expérience c'était jusqu'alors limitée aux visites médicales scolaires. Et je dois dire qu'à la fac, y avait du niveau, un grand grand niveau même ! Du coup je n'en n'attendais pas moins (ou pas plus, c'est selon !) 

Mes collègues m'avaient prévenue. La conversation du matin s'était résumée à ça : 

Collègue A : "Tu verras, il est... spécial. Il a une manière de mener la consultation bien à lui."

Collègue B : "Ben moi il ne m'a jamais ausculté !"

Collègue A : "Ah mais moi non plus, c'est pour ça que je dis qu' il a sa manière de mener la consultation. Ah et il pose beaucoup de questions".

Bon, une femme avertie en vaut deux ? 

J'attrape mon carnet de santé et c'est partit.

Je vois arriver vers moi un monsieur d'un certain âge avec la carrure "nounours" (C'était pour le dire poliment mais il était bien en chair quoi !) Il me fait entrer dans la salle d'examen et me demande les documents. Aie ça commençait mal parce que je n'avais pas encore la radio pulmonaire tant convoitée ni mon attestation de vaccination. (Si ça peut vous rassurer ils vont très vite les avoir !) 

D'un air pas content pas content il me lance un amical "Ben pourquoi vous êtes venue alors ?" .... 

Euh ben peut-être parce qu'on ne m'en n'a pas laissé le choix ? Peut-être parce que je suis embauchée depuis hier et que donc il m'est difficile d'avoir tous les documents demandés de la terre pour le lendemain ? Et puis peut-être parce que le corps médical me manquait ? (Naaaaaan je déconne !) 

Bref, je me confonds en excuses et lui assure qu'il aura tout avant la fin de la semaine. De là il me répond "Ouais enfin moi je vous mets inapte hein de toutes façons, y a des codes dans le travail Mademoiselle !" (Que voulez-vous répondre à ça ?) Ben vous avez l'air tendue non ? (Ben c'est à dire que c'est la grande éclate !)

Je me suis dit qu'elle allait être super chouette cette visite ! Et que j'allais bien me marrer.

Je lui tends alors mon carnet de santé, seul "papier ô tant voulu" présent lors de la consultation. Il le feuillète et me dit "Quoi ? Opérée de l'épaule ? Déjà ? A votre âge ?" (Cette phrase me tend beaucoup de perches à l'humour noir mais je vais me retenir). 

J'ai répondu "Oui, j'ai un syndrome d'Ehlers-Danlos"

"Oh ! Mais c'est pas de chance ça." (Ah ben non comme vous dites, c'est même ballot !) "Et pourquoi opérée à Nancy ? On est bien ici !" (Bon ben là je me suis octroyée un petit droit de réponse vous pensez-bien.)

"C'est à dire que je ne suis pas d'ici, et que quand j'y suis venue il y a 11 ans, le graaaaaaaaand ponte que j'ai rencontré, m'a dit que c'était psy alors..."

"Rooo ça m'étonnerait ça, c'est quand même pas le Dr QUIPENSEQUECESTPSY ?" (ouais fallait que je l’anonymise)

"Ben... Si."

"Ro mais non, c'est pas possible, il est super fort. Et puis quand même l'ehler danlos (Il l'a écrit comme ça je l'ai vu M'dame ! Il a fait une faute M'dame !) c'est super connu, il peut pas passer à côté de ça. Moi d'ailleurs j'en suis un autre qui l'a dans votre travail...(Ah ben ça c'est quand même de la bonne coïncidence, parce qu'on ne peut pas dire qu'on court les rues non plus... M'enfin peut-être) Hé c'est quand même une maladie de l'os, on connait bien les maladies de l'os" (Ah oui, tellement connu ! Alors pour ceux qui sont passés à côté et je ne vous en veux pas, le syndrome d'EhlerS-Danlos, est, comme son nom ne l'indique pas, une maladie des tissus conjonctifs... Voilà voilà)

"Oui, ben là il est bien passé à côté, heureusement que l'autre chirurgien était là. Et ensuite Paris."

"Quoiiii Paris ? Mais on est bon ici, on n'a pas besoin d'aller à Paris. Hé votre chirurgien là, il a du faire ses études à Paris non ? Vous savez pas ? (Non désolée je ne sais pas. C'est à dire que je demande rarement le C.V des médecins qui m'approchent, mais remarquez c'est une bonne idée, vous l'avez sur vous ?) Bon c'est pas tout ça. Mais vous avez d'autres choses ?"

Bien entendu j'ai fait la liste des opérations, des antécédents familiaux (qui ne sont pas jouasses hein je le reconnais).

Nous avons fait un interlude sur ma situation de famille. "Bon sinon ben vous êtes célibataire non ?" Ah ben non raté je suis pacsée. (Ouais mon gars, je sais ça peut choquer, mais on peut être malade ET en couple, c'est diiiingue !)
"Ah pacsée ? Bon il est pas malade lui au moins si ?" (Ca serait dommage de cumuler les tares vous ne trouvez pas ?)

Ensuitee j'ai abordé la nutrition parentérale et là...Là j'ai retrouvé le grand niveau (ou pas hein ça dépend dans quel sens on veut l'aborder) de la médecine scolaire. 

"Oh ben ça alors c'est marrant. Vous êtes la deuxième que je vois cette semaine à être nourrie comme ça. Je vais pas dire jamais deux sans trois quand même ? Et puis en plus c'était un jeune homme à peu près de votre âge. Hé mais j'y pense je pourrais vous le présenter ! Vous pourriez faire poche commune ! Hein, vous vous échangeriez vos trucs là, lasagnes, choucroute...  (Ah pardon c'était à ce moment-là que je devais rire ? Je n'avais pas compris, on peut la reprendre ?) Bon allez minette, je vais prendre la tension. (Pardon ? Minette ? C'est quoi ce surnom ? C'est mon âge ? C'est le fait que je sois malade et la pitié qui va avec ? Ou les trois cumulés peut-être ?)

Il m'a donc appelé Minette tout le long de la visite. Minette vous pouvez descendre de la table, Minette, je vais vous emmener voir l'infirmière. Minette, vous pesez combien ? (Minette à la plage, Minette fait des crêpes...) 

Nous rejoignons donc sa collègue a qui il lance "Je vous laisse vous occuper de la minette" (Veridict)

De là, l'infirmière me dit : "Bon on va faire le test de vision". Je lui réponds que j'ai des lunettes et lui demande donc si elle veut faire avec, sans ou les deux. Et elle me dit comme si tout cela était d'une logique implacable : "Ha ben non si y a des lunettes, on fait pas le test" (Ahhhh ben oui, si tu es déjà biglouche, on va pas en plus vérifier si tout va bien !)

Donc du coup on fait quoi ? Pipi dans un gobelet ? Un test d'audition ? On apprends à danser la Samba ? 

Au risque de vous décevoir, nous n'avons rien fait. J'ai simplement signé une feuille. C'est tout. (Le médecin est passé rapidement, et j'avais oublié de lui dire que parfois j'étais en fauteuil donc je lui ai signifié, on ne sait jamais que ça soit important...J'ai du faire face à sa mine d'incompréhension la plus totale ... Faut pas trop en demander non plus, le SED c'est super connu comme maladie des os mais les conséquences derrières...)

Ah oui, et pour ceux que ça inquiéteraient de passer une visite médicale, ne vous inquiétez pas le docteur ne pose aucune question d'ordre pro. La seule que j'ai eu (ouais je suis cool je vous donne les corrigés), s'est résumée à "Vous êtes combien dans votre bureau? " (J'ai failli lui demander si la question était DANS ou SUR le bureau, car oui nous partageons un bureau (la table) pour deux). En revanche, il a tenu à savoir si j'étais en couple, quelle profession ma moitié pouvait bien avoir, où il travaillait, si il était en CDI (Ah bon il a du travail ? Parce que c'est quand même pas facile...) 

Finalement j'aurais dû dire à Môssieur Briochette d'aller faire la visite à ma place, car le monsieur en blouse blanche il avait l'air plus intéressé par ses conditions de travail que par les miennes...Peut-être que vu la précarité de ma santé il voulait être certain que l'un de nous pourrait subvenir à nos besoins, mais bon faut pas qu'il s'inquiète si un jour c'est disette, il sera toujours tant de faire poche commune !